Когда я сильная, я нужна многим. Вопрос в том, кому нужна моя слабость…

11.10.2011 4:22 пп

 

Обидно — это не писать о плохом, это когда не о чем писать. Обидно — это когда погода полностью отображает твое внутреннее состояние. Не холодно, но и не тепло. И даже не особо пасмурно. Просто как-то тупо, серо и однотонно. Так же хочется взорваться улыбкой, как верхушки уже пожелтевших деревьев и так тянет вниз, как листья…

Смешно. Вот нас двое. Мы чем-то похожи, у нас за спиной 5 лет дружбы, ссоры, недопонимания, и опять дружба. И одна выбирает гордость, а вторая… сложно сказать. Может, счастье, а может, временную отсрочку… Одна в конце концов обрывает последнюю связь, нелепо именуемую дружбой, а вторая… Переступает через себя. И мы завидуем друг другу. Ужасно. Она так хочет жить умом, а я… так не умею жить сердцем. Черт! Ну как так?! Не умею я… не умею, не вижу смысла продолжать то, у чего нет перспектив. Возможно, зря.

А еще… я действительно не знаю, о чем писать. И вот бывает же так, что в голове умные мысли о жизни, о политике и прочем… Отшибло видать. Мозги в отпуске.

 

 

P.S.  Тимошенко дали 7 лет. Вот только смысл? Неужели это что-то изменит? Чем тогда лучше действующая власть? Если отвечать, то всем. Я никогда не была ее сторонником, но или отвечают все, кто виноват в нынешнем состоянии государства или не отвечает никто. А найти крайнего, того, кто на данный момент слабее — это низко и противоречит политической этике.

 

Рубрики: Mundane life и my life. Метки: private. Комментариев к записи Когда я сильная, я нужна многим. Вопрос в том, кому нужна моя слабость… нет

Осень.com.

09.10.2011 3:23 пп

Вот и пришла настоящая осень. Со своими дождями, зябкой прохладой и ноющей пустотой внутри. С туманом по утрам, серыми домами и яркими вспышками багряных деревьев, которые словно дают нам надежду. Надежду на то, что еще будет солнце, смех, запах елки и мандаринов, подснежники, валентинки, яблони в цвету, каникулы, экзамены, шум моря и… И будет жизнь. Обязательно будет. Вопрос в том, какая. Вопрос в том, нужна ли она, такая… Наверное, нужна. Наверное, кому-то от этого легче. Кому-то нравится видеть, как приличная девочка ломает свои принципы. Кому-то нравится ломать. Кому?

Пробовала курить. Курила. Противно. Честно, очень противно. Особенно на душе. От того, что это был один из основных моих принципов. Не курить. Не пробовать. А тут — бац! — и все, сломалась. Черт! И это я? Я курю?! Нееет, нельзя… Это некрасиво. И к тому же… Я бы не сказала, что это успокаивает. отвлекает — да, возможно. Просто смотришь на дым и… И понимаешь, что вот сейчас струйка растворится в воздухе города, смешается с ароматом осени и… и все пройдет. Пройдет несносная пустота, меняющаяся с болью, успокоятся нервы, все пройдет. И уже через год хоть что-то, но будет по-другому. Честно-честно. Это настолько тривиально. Сколько еще 19-летних девочек курят и думают о вечном? Большинство. 95%.

Обидно другое. Свалившееся внезапно понимание того, зачем я все это делаю. Зачем пытаюсь курить, пить успокоительные, просто пить, соблазнять преподавателей… Я хочу внимания. Господи, как просто! Этой причиной объясняется большинство самоубийств. Человек просто стоял на крыше и ждал, когда ему скажут, как он тут нужен, как его любят… И тогда он бы немного поламался и слез. Но внезапно он оступается и летит вниз. Просто его не поняли. не смогли разгадать, к чему было устроено шоу. А он не смог сказать. Вот так и я. Жду. Чтоб у меня забрали сигарету и перестали считать «взрослой-умной-сильной». Я не такая. Правда. Это я просто вошла в роль.

Убило, как он, видя мое настроение так просто и с ухмылочкой сказал «Пошли выпьем?» А больше ты ничем помочь не можешь?! А зачем ты тогда вообще? Я выпить могу с подругами. Могу сама. А ты вроде мужчина, ты сильный и должен был бы запретить мне это. Вроде.

Просто так сложно, когда все сваливается, как снежный ком, как лавина. И не знаешь, что делать дальше.

…слов больше нет…

 

Рубрики: my life и Без рубрики. Метки: private. Комментариев к записи Осень.com. нет

 

04.10.2011 7:45 дп

 

До свиданья, мой любимый город…

Уже третий день дома. То есть не в Киеве. То есть учусь жить. как надо, а не как хочется. Вы главное, верьте, что улыбка искренняя. Что дела хорошо. Главное, не читайте стихи. А если читаете — знайте, что это осень. Просто осень. Просто все ни хрена не просто, но это уже другая история.

У нас с ним передружба и недоотношения. Это факт. К чему эта игра,если есть воспоминания? Ну не бывает дружбы на осколках любви. И надо уходить. Насовсем. Быстро. Легко и красиво. Осталось ли к нему что-то? Проблема в том, что ответ на этот вопрос пугает даже меня. Осталось. Желание. Физиологическое. И еще ощущение скуки. Мне теперь гулять не с кем. И все. Просто все. Наверно. А учитывая его поведение, не наверно, а точно.

Я хочу в Киев. Хочу в суету большого города. Хочу учиться. А не получается. Не получается ничего! Совершенно! И это убивает. Медленно, но уверенно………..

 

Рубрики: my life, style of life и Без рубрики. Комментариев к записи нет

То ли мир болен, то ли мне в дурдом…

29.09.2011 10:03 пп

Так, мне начать со вчерашнего сна или с того, что я дура? Хотя… Это взаимосвязано. Умному человеку такое не приснится. Так, включаем логику. ЛОГИКУ. Правильно перечеркнули, нафиг надо? Нет, ну ему просто интересно как моя группа сдала зачёт. Чисто так, по приколу. Делать больше нечего. Потому и позвонил. Это рассуждает во мне здравый смысл.

Но тут появляется внутренний голос. «Ага, а еще ему ну никак не перевести одно предложение на английский. Ну вообще никак, и гугла у человека нету. Именно по-этому он звонит тебе. Ну да. И целует он тебя именно как переводчицу. Ты дура, или как?!»

«Сам дурак!» — опять включается здравый смысл. Кто я ему?! Правильно, никто. Кто он мне? Эммм… преподаватель. И все! Совсем все! Абсолютно все. О чем я вообще? А, ну да… Сон. Заснула я наконец-то (в 2 часа ночи), сплю, никого не трогаю и тут мне снится, что он звонит. И спрашивает не сделала ли я еще перевод. Я отвечаю. «Да, сделала. Он у тебя на почте» У ТЕБЯ!!! Я назвала его на ты. Во сне. И в панике проснулась.

Нет, я больше не хочу влюбляться в преподавателя. Спасибо, пробовали. Не понравилось. Увольте. Я вообще не хочу влюбляться. Это так странно… Вроде все хорошо, пары приносят усталость и чувство выполненного долга, преподы шутят, методист работает, группа пересдает, все как надо. И вроде идешь такая вся на каблуках, с плеером… А потом…блин!… Открываешь блокнот и видишь фотографию. Не такую уж и старую. Где мы вдвоем (да нет, не с преподавателем). Неужели это все было наигранно? Ведь такие счастливые!… Оба. Неужели мы такие хорошие актеры? Да, мне его чертовски не хватает. Очень. Здесь, сейчас, немедленно! Но… но через два дня я вернусь домой и… и точно так же мне будет не хватать холодных серых преподавательских глаз и привычной фразы «Говори, Юлечка». Так просто. В любой ситуации. Трудно объяснимая уверенность в том, что один телефонный звонок — и мои проблемы решены. Все. Наверное, так говорят настоящие мужчины. Так просто и понятно. Говори. Без лишних убеждений, фраз, флирта. За этой фразой чувствуется ответственность. Уверенность в себе. Сила. Власть.

Убивает другое. Я часто ловлю себя на мысли, что теперь мне просто не с кем проводить вечера. И все. Понимаете, все?! ВСЕ И еще не хватает объятий, поцелуев, его запаха, слов. Но нет той щемящей тоски. Нет ничего. Словно все вернулось на круги своя. Словно это тогда, с ним, было неправильно. А теперь все именно так, как надо.

Что же делать?.. Как дальше… Ты же умный, Киев… Подскажи.

Рубрики: my life. Метки: private. Комментариев к записи То ли мир болен, то ли мне в дурдом… нет

Show must go on

27.09.2011 8:22 пп

Привет. 

Я люблю тебя, Киев. Я люблю шумные улицы, подземные переходы, метро и каштаны. Люблю кофе из пластиковых стаканчиков и уютные кафе. Дорогие машины на вечерних улицах мегаполиса. Музыку в плеере погромче и…вперед, туда, где тебя не ждут. Где ты чужая, как и все остальные. Где ты — просто частичка этого города.

Если очень хочешь что-то изменить в жизни — меняй перед тем, как куда-то ехать. Так легче. Хотя все равно больно. И больно не столько от поступка, который ты сделала, а от осознания того, что больше не будет в твоей жизни человека или предмета, или событий, которые были тебе дороги. Которые были составляющей частью твоей жизни. Которые учили тебя. Вот и я сделала то, что хотела перед тем, как уехать. И я бы не сказала, что совсем не больно, но… но легче. Намного. Суета притупляет ощущения. Мегаполис, как мочалка, вбирает в себя человеческие проблемы, оставляя лишь борьбу за выживание. Спасибо, Киев.

Рубрики: my life, style of life и Без рубрики. Метки: private. Комментариев к записи Show must go on нет

 
  Предыдущие »